 Wysłany: Pią 9:32, 05 Wrz 2014 Temat postu: |
|
| Facet rozmawia przez telefon:
- Halo! Towarzystwo ochrony zwierząt? - Tak, słucham. - Na drzewie siedzi listonosz i drażni mojego psa... |
|
| Wysłany: Pią 9:24, 05 Wrz 2014 Temat postu: |
|
| - Dlaczego dzieciom w Afryce obcina się nogi?
- Żeby nie chodziły głodne! |
|
| Wysłany: Pią 9:22, 05 Wrz 2014 Temat postu: |
|
| Późnym wieczorem w Warszawie bandyta w czarnej masce wyskakuje na chodnik przed dobrze ubranego mężczyznę i przykłada mu broń między żebra:
- Dawaj swoje pieniądze! - żąda. Napadnięty odpowiada oburzony: - Nie możesz tego zrobić! Jestem posłem! - W takim razie - odpowiedział rabuś - oddawaj mi moje pieniądze! |
|
| Wysłany: Czw 12:30, 04 Wrz 2014 Temat postu: |
|
| Facet rozmawia przez telefon:
- Halo! Towarzystwo ochrony zwierząt? - Tak, słucham. - Na drzewie siedzi listonosz i drażni mojego psa... |
|
| Wysłany: Pon 8:42, 01 Wrz 2014 Temat postu: |
|
| Rozmawiają dwie koleżanki:" Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla cudowna! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem... Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!!
Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O *****!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........ |
|
| Wysłany: Nie 12:38, 31 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Jest pogrzeb... Trumna w dole, ludzie rzucają kwiaty... Nagle coś uderzyło w trumnę. Ludzie patrzą po sobie. Facet stojący przy dole mówi:
- Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta, kupiłem bombonierkę. |
|
| Wysłany: Nie 9:15, 31 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Ojciec przyłapał swoją córką na oralnych igraszkach z chłopakiem:
- Poczekaj tylko aż matka wróci! - Czy naprawdę musisz jej to mówić? - Tak, masz jej dać kilka rad. |
|
| Wysłany: Sob 15:08, 30 Sie 2014 Temat postu: |
|
| W pubie siedzą: Schmitt, Jussilainen i Małysz.
Martin mówi: - Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na ,,101 dalmatyńczyków'', a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów i wygrałem. Na to Jussilainen: - A ja kiedyś czytałem książkę ,,150 sposobów na stres''. Na drugi dzień skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem! W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia i krzyczy: - Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na ,,mamucie'', a ja wczoraj przeczytałem ,,20 000 mil podmorskiej żeglugi''! |
|
| Wysłany: Pią 16:01, 29 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Studenci się wybrali na egzamin.
Czekają pod drzwiami sali. Nudziło im się więc zaczęli się bawić indeksami tak jak to się kiedyś grało monetami w podstawówce - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę trafił indeksem pod drzwi i do sali w której siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za chwile indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4 Ucieszył się, no więc koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał 3+, następny 3. W tym momencie zaczęli się zastanawiać. Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2+ nie wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks. Czeka. Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator: - Piątka za odwagę! |
|
| Wysłany: Pią 10:17, 29 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Nauczyciel wchodzi do klasy i mówi:
Kto głupi wstać. Jasiu wstaje. Nauczyciel pyta: -Czemu wstałeś? -Bo nie chciałem, żeby pan tak sam stał. ================ Tylko u nas systemy audio dla wycieczek |
|
| Wysłany: Pią 9:53, 29 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Grzeczny Jasiu dziękuje cioci za prezencik.
-Ależ dziecko- mówi wzruszona ciocia - nie ma za co dziękować... -Ja tez tak myślę - mówi Jasiu, - ale mama mi kazała. |
|
| Wysłany: Śro 22:29, 27 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Mama się pyta Jasia:
- Dlaczego płaczesz? - Bo mi się śniło, że szkoła się pali - Jasiu, nie płacz to tylko sen - No i dlatego płaczę. |
|
| Wysłany: Śro 11:21, 27 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Ksiądz zgubił się w górach, spotyka bacę:
- Baco, którędy do Zakopanego? - A, za ile? - jak to baco za ile. Za Bóg zapłać... - A, to niech was Bóg prowadzi... |
|
| Wysłany: Śro 11:21, 27 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Pani w szkole pyta się Jasia:
- Jasiu co to jest duże, brązowe i puchate? - Dźwiedź - Nie, Jasiu Nie Dźwiedź - Jak nie dźwiedź to ja już nie wiem |
|
| Wysłany: Śro 11:20, 27 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Żona przychodzi do męża z kamienną twarzą i mówi:
- Słuchaj uważnie, bo mam dla ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą. - No to słucham. - Odchodzę od ciebie. - Rozumiem. A ta zła wiadomość? |
|